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1，去剪头发，我一进去，老板问：“美女，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到男朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

就你美！哼

2，作为一个绅士，我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造〖成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，这绝对不是因为我身高只有155，才这样建议的。

3，隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不◣肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给①面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了。。。。

耳畔仿佛响起了→《一剪梅》

4，老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！

老公：它们还小，听不懂的。

5，进公司几年了，从菜鸟混到技术骨干，每次调工资都没有我，听说又要调工资了，正好我合同也※到期了，老总叫我去签合同时我顺势对他说：“不给我加薪我就不干了！”老总说：“没问题呀，公司早就准备给你加薪了，你想加↙多少！”我想了想：“怎么也得加【五百，要有七千！”老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我，我拿过仔细一看，工资一栏还真改了，只是把8改成7了。。。。

花朵儿，谁给」你点的赞？

6，作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”小男孩瞅①了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔□　叔。”我：“……”我靠，这个社会太疯狂啦！

7，小时候一直搞不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后，躺在↑骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉……

8，饭后习惯去小区广场慢走，今晚遇到一大妈，拿着个照片到处给人看，好多人看了都夸照片上小男孩儿可爱，轮到给我看的时候，我夸赞道：“哇～这孩子真的好可爱吖！”大妈：“你想拥有这么可爱的孩子么？你想让这么可爱的孩子给你喊妈妈么？你想让这么可爱的孩子跟你一起睡么？来吧，嫁给我儿子吧，这照片就是我儿子小时候！”

9，某公司一笔十几万的货款，讨了大半年始终要不回来，老板委以重任，将讨债任务交给已经怀孕的女员工。她每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：你们陈总，在不在? 这不，刚坚持去了半个月，对方老板打电话给公司老板：钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那◣讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的！

据说强迫症看到会非常舒服

10，我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是╳她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。呜呜呜。。。

11，千万不要相信文学作品里描写的那些：他天天躺在床上，日渐消瘦。为什么我也天天躺着，却越躺越胖！苍天啊。。。

12，昨天路过菜市场偶遇到了初中时的老班主任，她隔着人群向我招手，我过去后班主任热情的向卖菜大妈介绍道：“这是我以前的学生，我把他压在这，回去取钱，今天出门太急忘记带钱了。”然后转过头安慰我一句：“老师马上回来，别着急哈。”说完提着菜就匆匆离开了。看着她远去的背影，我当场呆如木鸡。。。。

13，和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题？看来真的是我有问题，该去查查了。

因吹斯挺

14，就刚才，女朋友提出分手，我脑残滴弱◎弱的问 ：新买的套套还没用完呢，能用完了再分⊙吗？没想到她居然同意了。。。

15，青年：“大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？”禅师递给他一个完成＠了一半的竹篮。青年：“大师，我明白了，您是要告诉我不要半途而废吗？”禅师：“非也，我是让你接着编……”

你们先聊，我还有点事，就先走了

16，坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该＠ 是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账↘单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。。。

17，半夜，公司项目经理打电话给我：“速到项目现场。”我喝了一瓶咖啡，准备出发，项目经理▃又打给我：“不用过来了，李工说就近能过来。”我喝了咖啡，眼睛比ξ星星还亮！睡不着觉，开了瓶红酒慢慢喝，刚有点睡意，项目经理又打来：“李♀工搞不定，还是你过来吧……”经理，我跟ξ　你什么愁什么怨？？？

你误会了，我就想系个鞋带

18，本人性别男，文弱书生，最怕碰上找事儿的，今天在路上不小心撞到『一个人，对方蛮横地问我：“你瞅啥？！”本着段子精神，我机智地回一句：“约吗？”，想着对方可以知∮难而退，却不曾想对方红着脸回答：约！

19，昨天去药店，看到一对夫妇买燕窝补品，像咱这种屌丝从来没吃过这种东西，可是〓我在想，第一个发现它是补品的人是怎么想到它能吃的，燕子刚刚筑好的窝，让你拿下了吃了，有没有考虑过燕子的感受？燕子辛辛苦苦盖好鸟窝，出去找母燕子（对象），可是一回来，鸟窝没了？！一脸不相信的跟母燕子说：宝贝，请你相信我╱，我真的有房，真的有房……

这图谁P的？

20，早晨上班，顺手把垃圾带下去扔，结果，提着垃圾袋到公交站，然后坐上〒公交，......直到到了公司门口才发现手上还提着一袋垃圾。。。

冰箱口号

打开冰箱看笑话，

快乐传染你我他！